Cerita si anak GO-BLOG !

Tahun ajaran baru bentar lagi gw jalanin. Huuhh ! padahal masih banyak hal yang masih gw blom gw coba lakuin n’ gw capai  di tahun ajaran kemaren. Sebenernya rada2x males juga gw ngelakuin hal2x yang selalu sama tiap hari, tapi tahun ajaran ini gw mao berubah dengan mencoba hal2x yang baru tentu aja biar hidup gw ga ngebosenin. Untuk itu gw dah membuat daftar yang gw mo kerjain (mudah2xan sih tercapai):

1.  gw bakal pacarin “dian sastro” atau paling gak, cewe seksi yang mirip dia or cewe manis, imut n’ lu’tu !

2.  gw mau masuk TV biar terkenal ! bodo amat deh, berita kriminal juga gapapa yang penting gw ada di TV

3.  gw pengen nambah temen sebanyak2xnya, mungkin dari kalangan banci sampe preman sekalipun, kalo orangnya gokil pasti gw jadiin temen

4.  gw pengen ngubah penampilan dari

gaya

rambut sampe model pakaian ( mungkil gw bakal jadi anak imo )

5.  gw bakal nabung buat beli next generation consol “PS3” ma beli mobil audi yang terbaru (itu juga kalo kesampean)

6.  gw bakal ngelakuin hal2x yang belum dilakuin orang sebelumnya kaya: kencing di westafel ma ngupil di depan gebetan trus gw tempelin upil gw di muka dia

tampa

rasa bersalah ( sapa tau dapet hadiah “ciuman” pake sepatu ), apa mungkin ya ?

7.  gw bakal ngumpulin 7 bola “dragon ball’s” ma son-goku trus gw minta biar koruptor “dimusnahkan” dan di Indonesia terjadi “hujan uang dollar us” selama 3 hari tiga malam, biar ga ada orang miskin !

mudah2xan aja berhasil doain aja yaa!

Duuuhhhh ! akhir2x ini gw suntuk ‘n bete banget, kayanya udah lama gw ngak be-gaul ma satu mahluk yang paling cerewet tapi juga paling indah di bumi bernama “wanita”. Semenjak  gw putus ma wc? [ups! cw] status gw udah mulai berubah jadi “JOMLO” (eh btw apa sih kepanjangannya tuh kata? Kalo loe tau, kirim “coment” ke gw). Dulu semenjak gw punya cw ada aja masalah ! mulai dari bertambahnya anggaran [buat nge-date] sampe nge-“jinakin” tuh mahluk yang kalo lagi “ngambek” mirip “beruang kutub” yang kepanasan [sumpeh ! cewe tuh kalo ngambek susah buat di ajak damai apalagi “genjatan senjata”]. Emang sih salah gw, waktu itu cewe gw ngenalin temenya ke gw (temennya cute, manis ‘n sexsy abis), namanya cwo kalo udah ngeliat yang bening dikit, otomatis gw langsung terpesona dan terpana. Eh tiba2x dia malah ngmbek kaya anak kecil ngak dibeliin permen ama nyokapnya ‘n besoknya pas ketemu gw dia diem aja. Satu hal yang lucu waktu itu, gw ngeliat dia ngambek sambil “manyun” mulutnya (LU’TU+NG ABIS) [ mungkin, cewe gw waktu itu mikir biar keliatan imut kali dimata gw, menurut gw sih dia kaya dian sastro yang berubah jadi pelawak omaswati yang masih saudara ama si mandra].

Dulu pas gw jadian ma cewe, gw pengen hidup gw bebas tampa ada yang ngebatasin pergaulan gw ama temen cewe or cowo dan tampa ada yang tanya2x “udah makan blom?, udah bobo blom?, udah mandi ?, udah ini blom? Udah itu blom?. Pokonya gw sampe bingung, mao makan dulu apa mao bales SMS-an nya dulu!. Apalagi yang suara hp gw yang kalo malem bunyi berkali-kali gara2x dapet MIS-CALL (pangilan rindu gitu) dari dia, gw tau cewe gw waktu itu ga bisa tidur, tapi pliiis dong ! dari pada loe ngak bisa tidur trus gangguin orang yang mao tidur mendingan, loe bantuin pak ”hansip” nge-ronda itung-itung jaga keamanan daerah ‘n siapa tau bisa diangkat jadi asisten hansip ( kalo saat itu gw bilang gitu pasti dia ngambek lagi mungkin juga besok paginya gw dapet hadiah ciuman di pipi, cuma bukan dia yang nyium tapi sepatunya yang haknya rada2x tebel).

Itu sih masa lalu , ga usah di ungkit lagi biar jadi “kenangan terindah” aja [kaya judul lagu nih ?].  Tapi sekarang  gw malah rindu ada orang yang “care” ke gw terlepas dia bawel ‘n cerewet, cewe tetaplah mahluk yang benama “wanita” yang kadang juga bisa ngupil ? loh? , maksud gw cewe tetaplah wanita yang lemah yang kadang butuh kasih sayang lebih dibandingkan cwo , betul ga ? (tuh pelajaran gw dapet dari pengalaman gw selama ini, wah itu berharga banget dah), jadi besok2x kalo gw udah punya cewe lagi gw bakal lebih  care ke dia ! bila perlu gw ikutan nge-ronda keliling rumah dia, kalo dia lagi ga bisa tidur [atau biar gw temenin tidur trus gw nginep di rumah dia, asal dirumahnya ga ada tulisan “AWAS BOKAP GALAK” aja he3x].

Satu hal yang gw banggain dari diri gw yang jomblo, karena sejomblo-jomblonya gw, gw masih punya harga diri sebagai seorang cowo yang jomlo. Sekarang loe bisa liat di TV tepatnya di tv lokalnya banten CTV kadang pada tulisan sms berjalan ditv bisa loe temuin  orang2x cewe atau cowo yang mempromosikan dirinya kaya gini “ hai semua nama saya bla…, saya single bla…., hubungi saya di bla…bla”. Wah apa tuh orang udah ga laku banget ya ?, bisa2xnya dia “jual diri”  dengan statusnya yang jomblo. Menurut gw tuh orang salah banget ‘n ga seharusnya nekat begitu, siapa tau dia malah dihubungi ama om2x yang juga jomblo, bisa tambah kacau tuh urusan.

Pernah denger gak slogannya  acara “reality”  katakana cinta ? (yang udah basi, tapi masih tetep di tonton kaum ABG alias Anak Buah Gorila ?huh?) “LOVE WILL FIND YOU IF YOU TRY”. Kadang gw rasa betul juga tuh ! cinta bisa di temuin dimana aja termasuk dari temen deket loe sendiri yang mungkin enak banget kalo di jadiin “tempat sampah” buat curhat apalagi nyambung di ajak ngobrol ‘n menurut loe pasti asik juga kalo hubungan loe bisa di jadiin pacar mungkin loe berdua bakal jadi pasangan yang cocok abis, percaya deh kata2x gw, udah banyak “kasus” yang kaya gitu dan nyatanya hubungannya langeng banget soalnya secara psikologis keduanya udah gak saling muna buat nutupin sifat2x jeleknya , beda kalo orang PDKT trus baru jadian, pokonya pasti salah satu ada yang menyembunyikan sifat aslinya, inget pesen gw jangan kalo “falling in love” jangan sampe “BUTA”.

Buat loe2x yang kebetulan memiliki nasib “baik” jadi jomblo kaya gw sekarang ‘n kalo loe pikir gebetan “bakal cewe or cowo” loe tuh “perfect” misalnya cantik atau keren hati-hati gw informasikan ke loe ada sebuah penyakit aneh tahun ini dalam urusan hubungan percintaan (gw lupa namanya apaan ada di majalah remaja) jadi gini, pertamakali loe liat lawan jenis yang cantik atau keren loe lansung suka tapi dua-tiga kali pas jadian loe liat liat lagi kayanyan tuh orang bisa2x aja ‘n bikin loe bosen banget ke dia. Juga ada penyakit aneh lagi (mungkin gara-gara ada lagu judulnya TTM yang dinyayiin ama duo RATU) gejalanya gini , tadinya di sekitar loe ada lawan jenis yang biasa2x aja pertama kali  loe liat  bisa tapi dua-tiga kali loe liat dia loe jadi suka bahkan pengen banget jadi pacarnya dia (kaya hubungan temen japai mesra gitu deh) !

Hati2x guy’s malaikat cinta si”CUPID” emang rada iseng dia ga segan2x tembak panah cinta ke loe

[keep contact] kalo bisa isi testi ‘n kasih comet ke gw , TRIM’S dah baca blog gw ,

C ‘U IN NEXT “BLOG" TIME

Hiii! pa kabar loe semua? masih nafas

kan

barang2x yang di jual harganya mulai dari 1000 , bukan 1000 dolar , tapi 1000 rupiah (gila  jaman sekarang beli permen loli pop aja baru dapet 2 biji ! cuma dengan duit segitu loe bisa dapet kaos import(sumpeh !). Sebenernya gw rada bingung ma satu temen gw yang namanya denis, tuh anak curut ga ada malunya sama sekali dia beli 2 kaos yang lumayan ancur (bentuknya udah kaya keset kamar mandi di rumah gw !) tapi menurut die masih bisa dipake, waah emang deh temen gw yang satu itu rada gokil juga, dia tuh pinter banget nawar barang2x, kalo dia lagi nawar barang mirip ibu-ibu yang pengalaman nawar-menawarnya udah lebih dari 10 tahun (mungkin nyokap loe nawar barang juga kalah ma dia). Emang sih barang yang ditawarin disana murah semua karena bekas dipake "bule luar negri". Bayangin aja gw beli celana BILABONG asli cuma 50.000 aja ‘n "asli" lagi , loe bandinggin ma  di mall atau tempat lain palingan bisa sampe 200ribuan, ga ada tuh yang bakal semurah di PONCOL. Pokoknya PONCOL tuh surganya belanja bagi loe2x yang suka belanja tapi dompet lagi tipis. Kaset  PS2 yang biasa 5000 cuma dapet satu disana bisa dapet 3 (gw ma temen gw si ODOY puas banget dapet kaset langka disana).  Apa aja ada disana ! mulai dari kolor bapak2x sampe BH ibu2x aja ada (ups! Maksud gw dari baju sampe barang elektronik ).  OOOHHhh PONCOL ! I LUV U BABEEY, TUNGGU LAH AKU, BULAN PUASA NANTI ! I WILL BE BACK AGAIN ‘N AGAIN

Hiii semua ! khususnya buat loe2x yang dah baca blog gw. To the point aja ya , sabtu kemaren pas sore2x gw niatnya mo potong rambut di salon deket rumah ( hari gini bukan cwe aja loh yang ke salon, kakek2x juga kalo jiwanya masih jiwa muda boleh2x aja kesalon asal jangan ganjen aja godain bencong), pas lagi mao potong rambut dateng tuh satu “mahluk” yang menurut gw dia tuh sexsy berat.

Tiba2x gw kaget bgt setengah mati , tukang potong rambut gw yang tadinya suaranya ngebass jadi alluuuuuuussssss banget suaranya mirip perempuan pas lagi ngobrol ama tuh mahluk sexsy yang gw ngeliatnya  sich dari belakang. Betapa kagetnya gw ternyata tuh mahluk adalah banci A.K.A bencong, yang biking gw kaget lagi adalah tukang yang potong rambut gw (dengan gerakan tangan yang lenje ‘n lentur kaya uler kadut) ternyata juga bencong.

Padahal selama ini gw langanan di salon dia karena dia tuh ga keliatan sama sekali kaya banci. Pas udah selesai ngobrol tiba2x “mahluk sexsy tapi banci” ngeliatin gw aja, truz dia bilang “dadah sayaaangg”.

[MAMAAAAAAA TATUT MAA]! gw kaget setengah idup kali ini, dia ngucapin itu deket banget ke pipi ( mungkin jaraknya 2-4cm dari pipi gw), aduh untung aja gw ga di cium ma banci kalo gw nengok sedikit mungkin dah kena deh gw dicipok dia. Se-sexsy apapun dia, tetep aja gw ga suka “JERUK MAKAN JERUK” eh bukan jeruk deng , mungkin pisang makan pisang kali yang tepat. Abis itu gw mikir dalem hati apakah gw masih perjaka ting-ting apa ngak !. kalo dibilang sih mendingan di cium dian sasrto dari pada ma banci [ ya , iya lah semua cwo normal pasti pengen di cium ama yayang “cinta”].

Abis tuh mahluk pulang ke alamnya, sambil potong rambut gw diceritain ma yang potong rambut bahwa dia juga sebenernya bekas banci, cuma sekarang udah tobat, dia curhat ke gw (jarang2x ada manatan banci yang curhat ke gw) kalo sesama banci juga ada kode etiknya sendiri salah satunya kalo lagi ngobrol ma sesama “kaumnya” harus lemah lembut kaya perempuan gito.

Dia cerita kalo dulu tuh dia pernah jadi “penjaja cinta di tangerang”. Ga itu aja di juga nyeritain tentang pacarnya yang baru lulus SMA (pacarnya cwo lho , masih juga jeruk makan jeruk !), sebenernya baru pertama kali ini gw denger curhatan orang cuma ama sesama jenis ( curhatan dia lebih serem 10x lipat dari cerita hantu manapun juga, gw ngedengerinnya jijik banget deh pengen mutah kalo gw bayangin lagi).

Yang gw salut dia punya niatan untuk berubah,dia udah ga dandan lagi, pokoknya dia pengen tobat di usianya yang dah kepala empat. Dia juga lagi nulis sebuah buku dia bilang buku ini kalo udah jadi mao diterbitin. Kata dia bukunya nyeritain tentang pengalaman  hidupnya mulai awal jadi banci buat menyambung hidupnya sampe sekarang akhirnya buka salon, tuh buku di peruntukan buat mengubah pandangan masyarakat Indonesia tentang keberadaan para banci. Bener-bener hebat dia , pokonya terlepas gw ampir kecium banci , gw tetap salut ‘n respect amat mahluk yang satu ini.

Hai, wahai kalian orang-orang yang tersesat di dunia maya ! pa kabar loe semua, masih idup kan? udah pada makan blom ? kalo udah makan tapi blom bayar alias kabur atau ngutang bisa sakit perut loe kalo baca blog gw [makanya loe bayar dulu makanan yang loe makan].

Hari ini gw mao bagi cerita ‘n tips khusus dari gw berdasarkan pengalaman pribadi gw, pokonya tips gw bakal berguna banget bagi loe2x orang yang rada tulait n mendadak jadi bego waktu ngerjain ulangan [tips ini udah di uji coba ma gw sendiri]

Sebenernya ga ada yang bisa diharapin dari gw yang kalo dikelas bukannya belajar , tapi gw “ngelonjor” alias ngelamun jorok dikelas [maklumlah ABG (anak buah gorilla) ?], cuma betapa kagetnya gw pas liat pengumuman kamis kemaren di internet [bukanya sombong] nilai gw lumayan bagus lah buat ukuran anak males dikelas kaya gw.

Walaupun gw ga puas dapet nilai dari hasil nyontek ama buat contekan sendiri, tapi gw bangga juga bisa ngejajarin nilai gw sama ama para kutu kupret (ups ! kutu buku) dikelas yang hobinya “ngeyot” buku tiap hari.

Banyak hal yang nyebabin gw terjerumus kelembah hitam dunia percontekan salah satunya adalah guru yang ga bisa nyampein materi sama bukunya yang tebelnya ampir sama ama novel harry porter, eeeits ! jangan salahin gw males baca buku cuma salahin aja tuh buku yang ketebelan.

Bukanya gw mao nyindir GURU atau DOSEN yang selalu bilang gini : hi guy’s loe ga boleh nyontek pas ulangan, oke [itu versi gw kalo jadi guru], ini versi “asli” guru yang ga gaul ‘n bias2x aja “anak-anak kalian dilarang bekerja sama [nyontek] di dalam ulangan”, apa loe ga pada pikir ? , gw rasa tuh guru “munafik” dulu pas waktu sekolah dia 99% juga pernah nyontek, betul ga ? kalo loe setuju apa kata2x gw ‘n sorry kalo loe rada2x “tulalit” atau tiba2x “otak loe ilang” pas lagi ulangan karena ga bisa ngerjain soal padahal loe udah  belajar sampe begadang, loe bisa ikutin tips gw ini [ inget gw bukannya ngajarin loe buat ga belajar , tapi gunain jurus ini kalo loe kepepet atau “blank” sama sekali ama suatu pelajaran kaya “matematika” [gila gw benci banget tuh pelajaran] padahal besoknya ulangan, ni dia tips nya:

PERSIAPAN SEBELUM ULANGAN

1. selalu “belajar” kalo loe di suruh nyokap/bokap (biar keliatannya loe rajin ‘n nurut pada ortu), kalo bosen loe bisa selipin komik trus loe tutupin ama buku pelajaran (biar keliatannya belajar gitu, padahal baca komik)

2. buat contekan kecil, berupa rumus atau istilah yang kira2x bakal keluar pas ulangan. Karena jaman udah cangih loe bisa fotocopi diperkecil ukurannya atau loe foto aja dalam HP loe yang ada kameranya ‘n bisa di ZOOM-IN (contekan lo bisa simpen di kantong atau kamar mandi soalnya loe bisa aja izin ke kamar mandi buat liat contekan loe.

3. bertemen ama orang pinter di kelas yang kira2x kalo ulangan dia duduknya deket ama loe dan bisa nolongin loe (kalo bisa sih loe pacarin aja sekalian, soalnya kalo pacarkan apa aja bisa di korbanin deh demi pacarnya, ciiieeeee).

4. makan lah makanan yang bisa bikin loe buang angin di kelas (ini ada gunanya nanti), kalo bisa makanan [JENKOL, NASI UDUK ama UBI REBUS].

PAS LAGI ULANGAN

1. Fokus pada gerak-gerik guru atau pengawas, saat di lengah baru loe buka contekan yang udah loe buat dirumah, kalo ga ada jawabanya loe bisa tanya ama temen deket bangku loe yang udah loe “cocok idungnya kaya sapi” [pokonya temen yang loe udah deketin sebelum ulangan]

2. Usahain jangan bertingkah aneh apalagi celingak-celinguk grasak-grusuk panik cari contekan dari temen, loe harus “stay cool” ‘n jangan berisik. Percayalah kesempatan pasti ada bagi loe yang lagi kesusahan, terus berdoa aja ( inget walaupun loe berbuat dosa terus tetep ber doa sipa tau diampunin dosanya).

3. Loe bisa pura2x sakit perut mau ke WC buat ngeliat contekan disana, kalo ga boleh ama pengawasnya loe bisikin aja ke kuping pengwas bilang gini “ maaf pa saya kena penyakit sembelit udah 2 hari ga buang air “ kalo ga dikeluarin segera bisa tambah parah penyakitnya, pasti langsung di kasih izin mama dia (disini loe harus nunjukin muka loe yang berekspresi mao boker ‘n mules banget, pokonya semonyong-monyongnya dah) .

4. Biasanya pengawas yang “danger” mondar-mandir kaya cumi kebelakan buat ngawasin lebih ketat lagi (kalo misalnya loe duduk deket ma pengawas), saat itu loe keluarin jurus maut “kentut nasi uduk rasa jengkol+ubi rebus”[kantutnya pelan aja jangan sampe ngeluari bunyi sedikit pun). Trus loe pura-pura bilang “bau apa nih” ? (sambil nengok/nyalahin temen atau pengwasnya sekalian) “kayanya ada yang kentut nih” inget loe harus bisa acting, pasti sih pengawas langsung menjauh dari tempat loe ber ada.

KETIKA TETAHUAN MENYONTEK

1. Inilah resiko bila ketauan nyontek, kalo pengawas sudah mulai bilang “hey kamu nyontek !” buatlah alasan kalo loe sebenenya cuma mau pinjem sesuatu (pulpen,pinsil,tipe-x) atau bisa juga loe “improvisasi” dengan wajah tidak bersalah trus bilang ama pengawas kalo pulpen loe jatuh di lantai.

2. Pura-pura nagis trus beracting kalo loe ga nyontek ! loe bilang aja “saya tadi celingak-celinguk karena kahwatir dan sebenernya lagi mikirin (nyokap/bokap/pembokat/kucing) dirumah yang lagi sakit loe pura khawatir sambil nagis tersedu-sedu (biar nagisnya keliatan asli loe harus ikut “theater” di ekskul sekolah).

3. Bilang kalo loe tadi bukan mao nyontek tapi tadi loe ngeliat sesosok mahluk halus yang berkeliaran didalam kelas, lalu loe pura pura menjerit ketakutan trus triak-triak histeris (pura-pura kesurupan), pasti si pengawas lansung ga curiga kalo loe nyontek tapi loe kesurupan hantu.

Itu dia tips dari gw semoga berguna bagi kaum2x malas (seperti gw ini), semoga nilai loe bagus. Terus lestarikan budaya nyontek yang udah universal ini. Seorang pepatah pernah bilang “hidup ini nidah kalo semua saling bekerja sama”, begitu juga halnya dalam ulangan , bener gak? ‘n selamat mencoba guy’s !

Kadang gw binggun ma anak-anak gaul jakarta. Kelakuannya macem-macem aja, mulai dari jadi anak yang sok gaul sambil ikutan "ajeb-ajeb’ clubing sampe yang hobinya ngeNet terus dari pagi ke pagi lagi [termasuk gw] buat "berselancar" di dunia maya doang. Cuma satu kelakuan anak-anak jakarta yang paling buat gw binggung yaitu berlomba-lomba nyari temen lewat acout FRIENDSTERnya, malah baru-baru ini gw liat acout FS seorang anak smp[sorry demi menjaga kerahasiaan gw ga sebutin namanya] dah ada sebelas lebihhh trus setiap acountnya ada 1000 orang yang jadi temenya di FS, jadi kira-kira temennya ada 11000 orang [kaya tukang sensus penduduk tuh anak], gilaaaaa ga tuh anak?, gw bukannya muna ga nyari temen di FS, tapi buat apa punya temen banyak kalo yang akrab hanya beberapa orang aja, itu juga kalo sering "keep contact" satu sama lain, kalo ga ! mau loe kemanain tuh orang2x yang udah jadi temen loe di FS. walaupun gw "anak baru" dalam dunia kaya gini, sebenernya gw kurang begitu suka juga ada orang yang punya temen banyak tapi ga saling berkomunikasi. Mungkin ada kepuasan batin tersendiri dari loe-loe yang punya temen banyak dengan testi melimpah, cukup dengan modal foto cantik atau keren yang loe pajang di profile, tapi menurut gw apa artinya persahabatan tampa hubungan yang akrab dan hangat seperti halnya TELETUBIE. Masa anak gaul jakarta kalah ama tuh mahluk aneh ? makanya buat loe yang baca blog gw ‘n punya FS terus KEEP CONTACT ma sobat-sobat loe.                                  ADD : alfar_151@yahoo.co.id

Buussssyeeetttttt ! sekarang ini di tv banyak banget film2x yang kalo gw bilang sih makin parah ‘n ga masuk akal. Coba deh loe pikir sendiri , masa setiap episodenya ada aja orang matinya ! trus yang lebih aneh semuanya pada kena “ajab ilahi”(mulai dari matinya keluar kecoa sampe kuburanya kebanjiran). Dulu pas baru2x diputer sih gw suka, soalnya tuh film merupakan “GENRE” baru yang gantiin “Dunia Lain” ma “Gentayangan” (seputar hantu2x yang ga kelitan muncul tapi buat penasaran). Gw kirain tuh sutradara yang ngegarap film “ajab” mao ngajak orang Indonesia pada tobat dengan ngasih tontonan kaya gitu, biar para penjahat ma pereman takut berbuat jahat ‘n jadi tobat terus rajin ke mesjid, ternyata tuh sutradara salah besar, buktinya para penjahat (termasuk gw sendiri… he3x) tonton tuh film bukanyan tobat malah gw ketawa cekakak-cekikik ngetawain tuh orang yang kena ajab. Abisss tuh ajab ga masuk akal banget (kalo anak kecil sih pasti takut, cuma

kan

CERITA TENTANG MURID2X EDAN

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!

Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..

Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid : Mengerti Bu Guru…

Guru : Pandai!

Murid-murid : Bodoh!

Guru : Tinggi!

Murid-murid : Rendah!

Guru : Jauh!

Murid-murid : Dekat!

Guru : Berjaya!

Murid-murid : Menang!

Guru : Salah itu!

Murid-murid : Betul ini!

Guru (geram) : Bodoh!

Murid-murid : Pandai!

Guru : Bukan!

Murid-murid : Ya!

Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!

Murid-murid : Oh Hamba!

Guru : Dengar ini…

Murid-murid : Dengar itu…

Guru : Diam!!!!!

Murid-murid : Ribut!!!!!

Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!

Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru : Mati aku!

Murid-murid : Hidup kami!

Guru : Saya rotan baru tau rasa!!

Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru : Malas aku ngajar kalian!

Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…

Guru: Kalian gila semua!!!

Murid-murid : Kami waras sebagian!!!

Guru : Cukup! Cukup!

Murid-murid : Kurang! Kurang!

Guru : Sudah! Sudah!

Murid-murid : Belum! Belum!

Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?

Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!

Guru : Oh! Melawan, ya??!!

Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru : Kurang ajar!

Murid-murid : Cukup ajar!

Guru : Habis aku!

Murid-murid : Kekal kamu!

Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru : Sudah, bodoh!

Murid-murid : Belum, pandai!

Guru : Berdiri!

Murid-murid : Duduk!

Guru : Bego kalian ini!

Murid-murid : Cerdik kami itu!

Guru : Rusak!

Murid-murid : Baik!

Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!

Murid-murid : Kita sebagian dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam

dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya

dan keluar ruangan. Sebentar kemudian,

loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega karena

guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar.

Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena

telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lagi.

Preman juga punya perasaan

Baru-baru ini gw download lagu di internet (btw sorry nich buat yang nyanyinin tuh lagu), bukan maksud gw jadi “penjahat” yang nyolong lagu gratisan (jujur sering juga gw berbuat “kejam” kayak gitu abis udah budaya Indonesia kali jadi “pembajak”), tapi tuh judul lagu men’curi’gakan banget,“TEMAN TAPI PREMAN”. Seinget gw sich “teman tapi mesra” yang dinyanyiin ama duo “RATU”, koq malah di ubah liriknya, jadi ancur banget dah ! musiknya sih sama, yang beda cuma liriknya doang. Menurut gw tuh lagu unik ‘n lucu (gw aja dengernya sampe ketawa ngak-ngak), yang buat tuh lagu aneh adalah suara penyanyinya. Walaupun gw gak kenal ma die, kayaknya yang nyanyi bener-bener seorang preman asli dah, bujubuset suaranya ancur abis tapi menurut gw kerenan lagu “TEMAN TAPI PREMAN “ yang dinyanyiin tuh orang dari pada teman tapi mesranya si duo ratu. Buat loe2x yang ngaku “preman” ‘n fans berat ratu  nih gw kasih lirik lagu teman tapi preman ( loe inget aja musik TTMnya RATU, tapi loe ganti liriknya kaya di bawah ini ) :

Aku kenal preman~~

Suka mabuk-mabukan~~~

Dimana ada dia ~~pasti aku jadi takut~~~

Diamat serem~~ yang liat pasti marah~~ ah~ah~ah

Dia s’lalu nongkrong dijalan depan rumahku~~

Ooho~~~  aku lansung bingung waktu dia minta uang~~

Dan dia juga katakan~~ mau lihat isi dompetku~~

~~~~~~~~~~

Aku cuma punya uang segitu~~ janganlah kau memita lebih~~

Ku Cuma punya 5ribu~ kita berteman saja teman sama preman~~

Aku memang takut pada dirimu~~ namun aku uang tak punya~~

Lebih baik kita berteman~ walaupun engkau preman~

Teman tapi Preman~~~Ooho~o

Itu dia liriknya , lucu

kan

! oh iya gw mo minta maaf juga ma duo RATU, bukan maksud gw ngejelekin lagu kalian. Gw cuma mao ngasih tau kalo lagu kalian yang berjudul “TEMAN TAPI MESRA” bukan cuma enak didenger, tapi juga sedikit memberikan inspirasi bagi si”preman” yang udah ngeubah lirik lagu TTM.      

[buat MULAN KWOK gw nge-Fans banget ma loe ‘n kalo loe baca blog ini please kirim kritik loe ke email or ADD di FS loe : alfar_151@yahoo.co.id]

hiii, gw baru nieh dalam tulis menulis blog. gw mo bagi kisah gw buat loe-loe semuaa, inget jangan diketawaain yaaa! walau pun loe bakalan tau aib gw sendiri yang "chiken baget" gini ceritanya. dulu gw kenal ama cewe, cakep banget, maniz, lucu, imutz dah pokonya. gw udah pdkt ma doi berbulan bulan, tapi ga ada respon dari die, jadi gw pikir die tuh ngangep gw cuma temeng doang kali. eeh ternyata suatu malem gw ditembak mah doi, terang aja gw kaget setengah mati, tapi seneng siih sampe rasanya gw mo melayang (terbang). pas tembak die mangil gw dengan sebutan "HONEY-BUNNY", tuh malem lansung gw ga bisa tidur N ampir aja gw mimpi…. (jangan deh bagian ini disensor buat anak kecil). cuma satu hal , sampe sekarang sehabis di tembak gw ga ga pernah ketemu si imut itu lagi sebabnya die pindah sekolah, bukanya gw ga usaha nemuin doi, tapi gw ga tau data2x die , jadi gimana dong ? bingung nih gw nyari tuh anak. ehhh gw mo tanya ma loe2x orang yang baca blog gw gimana sih caranya nemuin orang pake internet? gw dah coba cari2x data di fs , tapi kayanya dia ga punya fs. ada cara lain ga kalo ada please kasih tau gw. ohhhh MARSIANA dimana dikau berada?